作者：黃惠鈴
童話裡，王子與公主就此幸福快樂，但現實中，一段段外遇情節卻不斷上演，為什麼白頭偕老這麼難？
「一則愛的故事可能有好幾種結局，」一本書中寫道。
可是，外遇呢？大概沒有人熱烈期待自己被伴侶背叛吧？無奈這樣的結局在現實中愈來愈多，「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」的童話，多數人都明白是笑話一則。
台北市政府社會局曾做過一項「90年代全國婚姻外遇現況調查報告」，發現國內有高達四分之一的已婚者擔心另一半外遇。
另一方面，「七年之癢」似乎落伍了。
實務經驗十多年的徵信公司總經理王培勳觀察，以前結婚8年到10年左右，已有一段婚齡的人，才比較容易外遇，但現在受託調查的外遇業務中，不乏結婚才兩、三年甚至一、兩年的新婚夫妻。
而且，外遇者也不全是男性。王培勳指出，以前大部份是女性偷偷摸摸來要求調查老公的婚外情，現在有兩、三成的外遇業務是由男性委託調查老婆是否紅杏出牆。
實踐大學家庭與兒童發展研究所所長謝文宜，專長婚姻與家庭治療。她發現以前較多太太是因先生外遇，不知如何是好而求助，但現在較多婦女是因自己外遇深感痛苦而求援。而女性的外遇對象不見得比老公更帥、條件更好，可能只要比老公溫柔就好。
「現在外遇不是只發生在某種類型的人身上，而是各式各樣的人，」謝文宜觀察。
也許有人會說，婚姻出問題造成溝通不良，才會讓另一半外遇，但美國研究指出，有一半的男性和三分之一的女性坦言，他們有外遇時婚姻狀況美滿。
外遇與婚姻關係不佳、溝通出狀況很有關係，但不必然是因果。「要看發生外遇的配偶要不要做這樣的選擇，」資深婚姻輔導者成蒂指出。
床上躺了六個人？
或許因為外遇背後隱藏許多複雜因素，是個人心理和社會文化交織而成的結果，外遇者被問及「為什麼出軌」時，恐怕也理不清頭緒。
更何況，外遇可能還牽涉夫妻各自的原生家庭，每個人會由生命中觀察到的第一對親密關係──父母之間，學習婚姻經營之道。
有人曾說，夫妻躺在床上，其實不只兩個人，而是六個人——包括夫妻雙方和各自的父母。
曾有研究指出，有婚外情的男性，他的父母或祖輩也曾發生婚外情的比例相當高。另外，從臨床輔導工作觀察也發現，第三者的父親常有婚外情，造成第三者潛意識中抱持「爸爸比較愛外面的女人」、「外面的女人比較能被愛」的想法，因而日後有潛力成為第三者。
可惜的是，很多夫妻不論在婚前或婚後，其實沒有機會分享原生家庭對自己的影響，另一半無從得知配偶在原生家庭學到怎麼樣的溝通模式，徒增許多互動中的誤解。
「如果能分享到原生家庭這部份，夫妻之間能更深入認識，關係也可發展得更穩固，」成蒂鼓勵。
承認代表是失敗者
即使外遇案例有增無減，但許多人一旦遇上婚姻出狀況，還是多半陷於把懷疑、委屈、眼淚往肚裡吞，不敢求援的困境。
成蒂長期在台北市松山婦女暨家庭服務中心帶領「配偶外遇復原成長團體」，協助先生有外遇的太太們走出陰霾。她發現很多人到這個團體後，才第一次對外說出老公外遇，以前根本不敢說，覺得一承認了，自己就是個失敗的女人。
對老婆外遇的男人來說，社會壓力更大。一來男性愛面子，另方面如果家庭不完整，恐落人口舌，被貼上「連家庭都管不好，事業怎麼能成功？」的標籤。
「這個社會對太太有外遇的男性，還沒有很理性的看待，」一位因太太外遇而離婚的中年男子感嘆，同樣是被外遇者，但和先生有外遇的太太相比，太太有外遇的男性較不會被同情，像他跟好友透露時，好友還以「第三者的經濟條件較好，難怪你太太會選他」的態度回應。
不忠是對配偶的最大傷害，外遇是家庭的最大殺手，讓人對美好家庭夢碎，信任幻滅、自信心崩潰，加上又不敢說，情何以堪？許多人只能不斷掙扎。
自我的深沈失落
《外遇的男女心理》指出，受傷的伴侶可能會經歷9種不同的失落感。這9種失落感都是源自一個遠超過失去伴侶的失落：也就是自我的失落。雖然在你看來，自我的失落和其他失落沒有什麼兩樣，但是你的心卻在滴血。突然之間，你感覺已失去自我的：
．認同感
．特別的感覺（例如：被珍視的感覺）
．自我價值感（因為你以自我貶抑與自我懲罰來贏得伴侶的回頭）
．自尊心，因為你不承認判斷錯誤
．控制自己想法與行動的能力
．對整個世界的秩序與正義的基本概念
．宗教信心
．和他人的聯繫
．人生目標，甚至是生存意念
研究顯示，因配偶不忠所受的創傷通常要歷經多年，才可慢慢復原。這些創傷後的反應會使得本來很溫柔的女人變得很憤怒，每天處於混亂、悲傷、震驚中，有高達九成的人因此得憂鬱症。
「她們常形容自己像孤魂野鬼般飄來飄去，」成蒂指出。
有人會變成非常敏銳的偵探，不停搜索配偶可能的外遇證據，查勤、查電話、翻口袋、找收據……每天吃不好、睡不好。這樣的瘋狂期大約至少持續半年到1年。
許多人想盡辦法消災解厄。在復原成長團體裡，不乏妻子花20萬、50萬，甚至上百萬，請命理師作法「斬桃花」，但統統沒效，「如果他不在乎你了，做這些也沒用，」成蒂觀察。不過，她也感嘆，這些都是遭遇配偶不忠的人必經的過程，「不去做，不會安心。」
外遇可能只是逃避
不甘心源於自我的失落，不願當個失敗者。可是，外遇不見得是配偶遇上真愛，很多時候只是逃避。
「外遇者真正愛上對方的是少數，真正會跟第三者在一起的非常少，反而是尋求出口，」謝文宜指出，很多外遇者其實並不想毀掉自己的家。
例如，有些男性雖家庭美滿，但希望在性方面多點花樣，與第三者純粹是性吸引力。
資深媒體人林文義觀察，男人在40歲以前，會為了理想，想找「Miss Right」（命中注定的女性），40歲以後男人逐漸老去，不再年輕，就想找個很年輕的女性，用性愛來證明存在的理由。「一種青春的反射，」林文義說，面對歲月逝去，老男人一旦遭逢外遇，激情會讓他覺得自己還有一個男人的魅力，「這是男人最大的蒼涼與悲哀！」
尤其，男人就像長不大的彼得潘，心中住著一個小孩，有孩子氣的一面，即使成年了仍會故意做些極端的事。明知外遇是火坑，還往裡面跳；或有的男人抱持「在叢林裡的冒險」惹一下的心態，「卻沒想到陷入流砂，拔不出腳！」林文義認為。
於是他的已婚男性朋友中，有人到了晚上想盡辦法編藉口晚歸，或有人費心把妻小送到國外，另外在台灣「包二奶」。有的太太被矇在鼓裡，還直誇先生體貼，讓她享受國外優質的居住環境。
但有的終究紙包不住火。林文義曾在半夜接到朋友的太太從海外急電，哭訴：「原來你們男人互相幫忙欺騙！送出國根本謊言一場！」
謝文宜也指出，有人外遇的背後是因感覺自己的婚姻有問題，但不敢或不知道怎麼跟另一半開誠布公，而以外遇當「求救訊號」，潛意識或明顯地露出馬腳，希望配偶發現，讓兩人有改變的契機。
也有人很想離開婚姻，但另一半似乎沒得挑剔，只好利用外遇來激怒對方；還有人害怕親密關係，跟某個人太接近會緊張害怕，失去安全感，所以在需要親密結合的婚姻關係中，平常無故就會以爭吵不滿等手段，把雙方距離拉開；甚至外遇，企圖扯進第三者（或第四者、第五者……）以三角關係來恐怖平衡他的安全感。
誠實面對自己
關係就像一面鏡子，在互動中，學習了解自己與對方。
結婚並不是為了離婚，每個踏入禮堂的人最初都有夢想盼望。
「愛是沒有理由，沒有道德，沒有律則，也沒有盡頭，」林文義說，他經常反 問迷失在外遇與家庭之間的朋友：「那你的抉擇是什麼？」因為外遇是如此無解，因此只能學會對自己誠實，「否則會心虛！」
他有個已婚男性友人陷於外遇的激情中。這個朋友在一次男歡女愛後，被第三者質問「回家是不是還跟太太做？」朋友被問得覺得自己「好骯髒」。半夜開車回家途中，打電話給林文義，說「找不到回家的路」暫停路邊。
當林文義趕到現場時，對方一見到他，立刻放聲大哭，無助又迷惘。「一個平常不怎麼抽菸的男人，那天卻一根接一根猛抽，」林文義清楚記得。
愛情沒有什麼道理，沒有人對「愛」與「被愛」的想像完全一樣，沒有人可以真正了解你要的是什麼。
在親密關係中，更需要誠實面對自己，想想：我想像中的婚姻關係是怎樣？我希望它滿足我什麼需求？父母之間的關係還有我與父母的關係，如何影響我？……
「我們的心裡多少都有一個孤兒，」與一些受婚外情所苦的夫妻諮商後，謝文宜提醒，與其期待另一半像父母來照顧自己心中的孤兒，把責任交給對方，應該更積極學習如何讓自己當心中孤兒的父母，這樣的關係會比較平等一些。
同時，你或另一半也不必然會遇到外遇的試煉，卻感情更篤。也或者，有一天當愛已成往事，彼此能更釋懷。
自我測驗：我的婚姻美滿嗎？
美國研究婚姻的權威高特曼博士曾指出，要維持穩定的婚姻關係，夫妻之間的互動，愉快跟不愉快的比例，至少要5：1──有5個快樂的互動，才能有1個不愉快的互動。互動愈愉快，婚姻關係美滿。
你的婚姻健康嗎？你跟另一半之間是否有危機？請針對下列由台北市松山婦女暨家庭服務中心設計的問題，
回答「是」或「否」。答「是」計1分，答「否」不計分：
1. 我常覺得我與配偶之間的交談乏味空洞 □是 □否
2. 我們很少有親密的肢體接觸 □是 □否
3. 常不知道他（她）到底要些什麼，他的感受又是如何？ □是 □否
4. 常會覺得夫妻兩人面對面，不知如何單獨相處？ □是 □否
5. 我恐懼行房 □是 □否
6. 我們之中常有人覺得委屈？ □是 □否
7. 與伴侶吵架時我很少去了解他（她）生氣背後的理由？ □是 □否
8. 我們不能分享彼此覺得興奮或愉快的事情？ □是 □否
9. 我們之中常有人一回家就盯著電視不放？ □是 □否
10. 常處於激烈的爭戰中？ □是 □否
11. 常生病？ □是 □否
12. 常常會有提防伴侶的感覺？ □是 □否
13. 彼此對對方的愛沒有信心？ □是 □否
14. 很多事是為了義務而做？ □是 □否
15. 伴侶不在身邊時，會覺得較輕鬆自在？ □是 □否
●0～4分健康的綠燈：
你們的婚姻品質不錯，也許偶爾有小摩擦，但只要你們願意共同經營，婚姻生活會愈來愈美滿。
●5～9分緊張的黃燈：
你們的婚姻就像拉緊的弦一樣，緊張不安。
建議你仔細探討你們的婚姻問題癥結在哪？你可以參加各類相關課程或閱讀相關書籍，並澄清你們之間的互動模式、彼此對對方的期待，以及這樣的互動方式對你們的婚姻有何影響？
澄清問題後，才能進一步改善雙方關係，提升婚姻品質。
●10～15分危險的紅燈：
你們正為了婚姻付出嚴重代價，你可能正陷於傷心痛苦、沮喪、心情低落、身心俱疲，甚至企圖自殺的惡劣處境中。
建議你立即向外尋求專家協助，或利用專業心理協談機構來諮詢，儘速處理你們的婚姻問題。
外遇危機處理的迷思
外遇事件爆發後，不管外遇者或被外遇者都將承受巨大壓力，為了彼此更好，《解析婚外情及其指引》一書建議，應避免犯以下幾個陷阱：
×只告白部份真相而非全部?應完整告白真相。
×在面臨危機之際試圖做重大決定?暫勿做任何重大決定（例如，離婚與否）。
×將情緒問題以理智來解釋，要求合理化?著眼於情緒處理，將你的感覺擺在優先，其他的婚姻或婚外情或配偶等，次要考慮。
×以為非離婚不可?別以為非離婚不可。大部份的婚外情不至於直接導致離婚，儘量給自己足夠的時間思考。
×想找人評評理，當做打手?你需要的是能提供資料參考的益友及替你著想的親人，過於批判或偏執的成見對你並不利。
×嘗試超越痛苦與恐懼，一副滿不在乎的樣子?重視你的恐懼與創痛，不要壓抑。
×未曾將危機化為轉機?藉此機會學習與配偶交談，坦誠溝通彼此的需要，婚外情是可以解決、共度的難關。
×不給自己充分的時間化解?快刀斬亂麻只會讓人剪不斷理還亂，可能付出更高的代價。
另外，被外遇的一方更要特別注意這幾個陷阱：
×緊盯第三者不放?最大的隱憂是你們不檢討婚姻關係的缺點，反將箭頭指向介入者或婚外情，阻撓重建關係之路。
×對外遇事件不能斷念釋懷?你應該轉個方向自問：我現在的內在感受如何？
×想辦法報復或以牙還牙?報復的結果可能是無可挽回的絕路。
×時機未成熟就無條件地原諒?通常至少需要一兩年時間，充分解決因外遇問題而浮出檯面的婚姻危機，重建信任後，才可能真正原諒與寬恕。
長期輔導被外遇者的成蒂更建議，暫時決定留在婚姻的人，可以先訂一個自己的人生計劃，設定經濟、個人、孩子等目標，例如開始找工作、回學校進修、或找法律諮詢等，把生活重心從配偶慢慢轉到自己身上。
她輔導過的婦女中，有人經過一段時間重新認識自己後，清楚自己要的是什麼，而決定離開婚姻，即使先生想回頭。也有人最後明白自己在乎的是的經濟、物質環境，只要先生持續供應她衣食無缺，對先生外遇反而無所謂了，甚至一笑置之。另一些人較幸運的是先生願意結束婚外情，重新建立關係，結果反而為婚姻帶來新的轉機與學習。
得知配偶外遇後，第一步就是要好好照顧自己，接受混亂、悲傷、震驚、瘋狂等反應都是正常的，「要去污名化、去病態化、去羞恥感跟去失敗感，……完完全全經驗這些情緒，慢慢它會平靜下來，並且從中找到意義，」成蒂提醒，這是漫長的復原過程。
第二階段是幫助被外遇者把理性思考的能力帶回來。例如，有人對要離開婚姻或重建婚姻依然矛盾，猶疑不決。或很多人因為會有創傷重現的經驗，沒辦法理智生活。
成蒂建議，被外遇者不妨把困擾自己的事寫下來，沈澱一下，看看哪些是自己多疑，哪些是真的，一來不至於太容易情緒爆發，再者也不用一直憋在心裡，壓抑情緒。
因為外遇的傷害實在太大了，被外遇者可以適時尋求專業的輔導人員協助。
文章出處：康健雜誌76期
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